Мой муж уехал на Канары. Ласковое декабрьское солнце и теплая океанская волна, набегающая на черный вулканический песок, а также щебет тысяч ярких птичек - все это должно было рассеять тяготы, накопившиеся у него на душе за восемь месяцев моей беременности. Я и вообще-то не поклонница раздельного отдыха, но когда на меня обрушилось "пренеприятнейшее известие", меня просто захлестнула неконтролируемая волна ярости и обиды:

- Ты!!! Ты можешь оставить меня одну сейчас?!

- Могу. - И он печально улыбнулся. - Прости, я очень устал. Лучше я поеду сейчас, чем потом, когда он родится. -И он погладил меня по животу.

А начиналось все так хорошо... Сначала он радовался вместе со мной, когда я, как великое сокровище, показала ему тест с двумя голубыми полосочками; бледнел вместе со мной, когда меня выворачивало в первые токсикозные месяцы; потом утешал меня в дурных предчувствиях и страхах, без которых не обходится ни одна беременность; потом стал касаться меня все реже, с какой-то преувеличенной нежностью, трепетом, едва ли не боязнью... Мой живот рос, и я осваивалась со своим новым положением, делала гимнастику, радовалась толчкам, доносящимся изнутри - то робким, то настойчивым. Но по мере того, как я наливалась соками и уверенностью, что все будет хорошо, с мужем, казалось, происходило нечто обратное. Он, поначалу такой уверенный, что "миллионы женщин рожали - и ты родишь" и "куда ты денешься", начал испытывать настоящее беспокойство. Его деятельной натуре совершенно нечего было делать - только ждать, и это, видимо, было самым мучительным. Он переключился на трудовые подвиги, тем более что денег в перспективе требовалось немало. Мне же хотелось все время чувствовать его рядом. В обычной, небеременной жизни я вообще-то не отношусь к навязчивой породе "женщина-пила" и способна смириться с неполучением желаемого, но сейчас каждый его поздний приход казался трагедией. Меня стали одолевать новые страхи: "Может, с ним что-то случилось?" Я звонила, просила приехать поскорее, и так каждый день. В общем, ему было от чего сбежать подальше... Проводив благоверного в теплые края и проглотив комок в горле (очень уж вся эта ситуация была не похожа на красивые журнальные картинки с идеальной беременностью и трогательно-заботливым мужем), я стала спрашивать у подруг, как их мужья переносили "интересное положение". И тут - о сюрприз! - выяснилось, что глянцевые картинки существуют только в воображении авторов женских журналов, а на самом деле... Один муж отправил свою половину на дачу к свекрови, другой - в санаторий, третий - за неимением дачи и денег на санаторий - уговаривал "на всякий случай" за месяц лечь в больницу. "А вдруг я не успею вовремя довезти тебя до роддома? - говорил он. - Я же не врач, я не понимаю, когда надо ехать. Это такая ответственность!" Лучше всех высказался самый молодой будущий отец в нашей компании. После семи месяцев ожидания он взмолился: "Может, хватит, а? И семимесячных выхаживают... Может, уже пора рожать?" Что же происходит с мужчиной, у которого скоро должен родиться ребенок? Что его гнетет, томит и гонит вдаль или же толкает на поступки, которые иногда кажутся женщине, мягко говоря, странными? Великий акушер XX века Грантли Дик-Рид, отец "мягкого" родовспоможения, называл психологическое состояние будущего отца "гремучей смесью гордости, тревоги и страха". Мужчина, привыкший контролировать все происходящее, вдруг сталкивается с явлением, которое нельзя контролировать, но за которое нужно отвечать. Ответственность очень хочется передоверить кому-то компетентному - врачам или родственникам (особенно старшему женскому поколению). Заметим, что в культурах разных стран этот подход вполне поощряется. Например, в некоторых русских губерниях за месяц до предполагаемых родов мать и свекровь уводили роженицу жить в баню, где ей не могла повредить враждебная нечисть. Остальным членам семьи, особенно мужчинам, беременная в это время не показывалась. В других местностях было принято увозить женщину в родительский дом, даже если он находился в далекой деревне. По словам директора медико-психологического центра "Стихиаль", врача-психотерапевта Олега Тютина, беременность - это особый период в отношениях пары, который может углубить взаимопонимание, а может породить отчуждение - в силу естественных центробежных процессов. Наверное, нет в жизни периода, сильнее выявляющего разницу между мужчиной и женщиной. Природа лишила представителей сильного пола сложных гормональных механизмов, которые регулируют психоэмоциональный фон будущей матери. Поэтому "беременный папа" воспринимает ребенка по-своему - не чувственно-непосредственно, а сочувственно, через любовь и сопереживание к женщине. Для него беременность - это в первую очередь изменения, происходящие с женой: ее переживания, резкие скачки настроения, капризы, страхи и внезапные слезы...

Если условно разделить беременность на три этапа, то можно наблюдать, что ни на одном из них обе половинки пары не совпадают в своем эмоциональном состоянии.

Первую треть беременности можно назвать "кризисом перемен". В течение первых месяцев женщина сживается с мыслью о своем будущем материнстве, что сопровождается кардинальной физиологической перестройкой в ее организме. Даже если ребенок желанный и долгожданный, грандиозность свершившегося заставляет будущую маму волноваться, переживать, строить тысячи планов. Для папы же будущее пока не обрело реальной формы и носит скорее умозрительный характер. Ох уж эти женщины, вечно они все драматизируют!.. Середину беременности часто называют ее "медовым месяцем". За изнурительным токсикозом, слабостью, усталостью приходит очередь сравнительно гармоничного физического состояния: женщина расцветает и озаряется лучезарным внутренним светом Мадонны. Растущий животик жены наконец заставляет мужчину поверить в наступающие перемены, и тогда он включается в процесс по-своему - рационально и взвешенно. Многие из будущих отцов хотят все знать: они читают массу специальной литературы, ходят на подготовительные курсы, выбирают для жены диету и витамины, внимательно вглядываются в черную рябь УЗИ-монитора, пока тетенька в белом халате не укажет им на какое-то невразумительное шевеление и не скажет: "Мальчик! Конечно, мальчик!" Тем не менее, даже такое участие может не радовать женщину: вместо тотального контроля гемоглобина и диуреза ей, может быть, хотелось бы ласковых слов, прикосновений, утешений... Как никогда, она чувствует себя маленькой девочкой и, естественно, самого близкого человека вынуждает играть родительскую роль: "Будь всегда со мной", "Не отходи от меня", "Скажи, что все будет хорошо". В этот период беспокойство женщины за будущее и за ребенка достигает своей кульминации.

Природа исключительно мудра: по мере того как развивается беременность, женщина становится все спокойнее и уравновешеннее. Примерно после восьмого месяца, если никакие патологические причины не мешают естественному ходу вещей, наступает период особой умиротворенности: тревоги и волнения остались позади, роддом выбран, приданое обдумано, остается только ждать. Конечно, было бы чудесно, если бы эти столь важные последние месяцы женщина, вынашивающая малыша, тоже провела в ласковой, бесконфликтной, вынашивающей атмосфере. Но мужчина, на которого не распространяется действие природных антидепрессантов, может впасть в настоящую панику: именно сейчас он осознал всю серьезность положения. Посмотрим правде в глаза: несмотря на все достижения медицины, в наше время роды - это по-прежнему опыт на грани жизни и смерти. Ни один врач не даст гарантий, как все будет происходить и какие осложнения могут возникнуть. И хотя в большинстве случаев все проходит замечательно, все-таки сама непредсказуемость положения выбивает нашего рационального мужчину из колеи. "Господи, да что же это? Пусть у нее все будет хорошо!" - вот и все, что ему осталось от разнообразия вариантов, ходов, оптимальных решений. И бедный сильный пол, лишенный возможности активно влиять на происходящее, подчас бросается в немыслимые эскапады. Недаром муж, отправивший жену в роддом и идущий пьянствовать с друзьями, давно уже стал постоянным персонажем анекдотов. Что ж, ему можно посочувствовать, и ноша этого сочувствия ложится опять же на нашу героиню на сносях. В акушерской литературе любят вспоминать железную английскую леди, которая между схватками не забывала накапать мужу валерьянки.

Именно по этой причине специалисты - медики и психологи - осторожно относятся к идее совместных родов в парах, где папа не прошел подготовку на протяжении всей беременности. Пренатальный валеолог центра "Стихиаль" Наталья Лесунова утверждает, что даже среди приходящих в центр пар совместно переживают беременность примерно 2-5%. А что уж говорить про менее продвинутых мужчин, которых сподвигла на участие в совместных родах мода, просьба жены или собственное любопытство, смешанное со страхом... Такие "неправильные" совместные роды могут вызвать шок, испуг, в дальнейшем - немалые психологические и сексуальные проблемы для мужчины и для пары в целом. Поэтому, даже если мужчина твердо решил участвовать в родах, специалисты центра рекомендуют присутствие квалифицированной помощницы, которая взяла бы на себя бремя ответственных решений: кому скомандовать, куда позвонить, когда поехать в роддом. Наконец, будет кому накапать папе валерьянки... Обида на мужа, уехавшего на Канары так не вовремя, долго не проходила. Хотя все у нас вышло очень хорошо, родился чудесный малыш, нам очень помогала свекровь - все-таки чувство, что самый близкий человек меня предал, не оставляло меня почти год. Как он мог! Но по мере написания этой статьи, после бесед с психологами и выслушивания множества "историй из жизни" какой-то узел во мне ослаб. Господи, да ведь то, что он сделал, - это так естественно! В конце концов, это просто еще одно свидетельство, какие мы, мужчины и женщины, разные. Что ж, я за разнообразие - по крайней мере, оно и нескучно.

Татьяна Коновалова