Светлана С.: Бесит толпа разноцветных, обезумевших, одна страшнее другой, бабских голов, орущих во всю глотку: "Престиж!"
Рона: Про "Но-шпу" ваще балдею: все проблемы в жизни девушки решают но-шпа и мама, т. е. после свадьбы они будут жить вчетвером: мама, но-шпа, жена, ну и... этот... как его... а, вспомнила, муж.
Мама и Ко: Терпеть не могу рекламу с тетками-курами и их протекающими стиральными машинами! А еще ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ все рекламы с жутким летающим мужиком, который пол помогает мыть!
Слоня: Муж сидит за столом и ест лапшу. А жена ему говорит: "Я так люблю, когда ты дома, но не люблю, когда ты чавкаешь". Муж этот производит впечатление умственно отсталого.
Кванта: Раздражает реклама сока, там, где парень с девчонкой клеят обои и он определяет ей рабочее место на кухне. И финальная фраза: "Вместе, в доброе будущее". Спасибо им за такое будущее.
Проза: Достали уже рекламы про дружные семейки идиотов, которые сочиняют песенки про блинчики, едят супы из пакетиков и вылетают в окно на рояле. А еще реклама про мужа, который привез из экспедиции вазу: "Смотри, какая древность!" А жена: "Вот это подревнее будет!" и - хвать его грязную футболку. И вот уже им обоим эта ваза, которой, может, сто тыщ лет, по фигу. Ведь их главная ценность - отстиранная футболка.
Ира Т.: Умиляет девушка, которая, откусив батончик, разражается гениальной идеей: "А на экзамен мини-юбку надену!" Не поможет! На экзамене еще мозги нужны!
Лютик: А девушка, которая вантузом себе поры на лице чистит! На кой ей крем, если ей что лицо, что канализация - один фиг, еще бы туалетным ершиком пилинг сделала!

А теперь - раздадим виртуальные дурно пахнущие медальки самым-самым доставшим рекламам! Первое место среди самых отвратительных реклам по праву занимает склизкий микроб, живущий в унитазе, которого нужно травить каким-то там средством.

Liberta: Когда вылезает этот червяк, типа слизня, меня мутит и я сразу переключаю канал.
Джасти: У знакомой дочка боялась идти в туалет. Потому что там живёт большой противный червяк!

Первое место среди самых беспринципных и, в большинстве своем, откровенно шарлатанских реклам, присваивается телемагазинам с рекламами чудодейственных средств для похудения, лекарств от алкоголизма, циркониевых браслетов и пр.
Super fish: Так и хочется задушить их всех там, кто на стариках и людях с проблемами наживается!

Из рекламных персонажей, которых тут же хочется ударить чем-то тяжелым по голове, первое место занимает девушка, орущая под окнами своего парня: "А мне не жа-а-лко!!!"
Джульет: ООООО, просто хочется треснуть ей хорошенько, чтоб противным голосом не орала, как кошка, которой хвост прищемили.
Дрю: У меня собака, как эту рекламу слышит, начинает выть.
Anna Grey: Мой муж говорит, что логичнее было бы, если бы она вместо "А мне не жа-а-алко!" орала: "А мне по...!"

Есть еще одна девушка, которой обязательно нужно вручить приз, хотя бы за то, что реклама с ее участием уже давно стала темой для анекдотов. Я имею в виду ту, которая с подозрением спрашивает у своего парня, вернувшегося с пробежки: "Где ты был?" и, не удовлетворившись ответом "Бегал", замечает: "Но футболка сухая и совсем не пахнет…" А вот и анекдоты:

- Где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дура, это другая футболка.

- Где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кеды понюхай.

Если хочешь - можешь продолжить этот список анекдотов сама.

Еще бы неплохо было бы вручить дурно пахнущую медаль всем создателям рекламных роликов, пропагандирующим такие стереотипы, как место жены - на кухне, муж для жены - не муж, а ребенок-идиот (чавкает и постоянно что-то ляпает на рубашку), тещи ненавидят зятьев, а свекрови достают невесток. Скучно, граждане рекламщики. Придумайте что-нибудь пооригинальнее.

Есть рекламы, которые нельзя назвать плохими. Но и нравятся они тоже далеко не всем. Другими словами - вызывают неоднозначную реакцию. Например, реклама с парнем, обожающим огромную сосиску, поющим ей песни под гитару и стоящим с ней на носу корабля, как герой "Титаника".

Или реклама, в которой парня, съевшего мятную конфету, взасос целует огромная собака, и это видит случайно вошедшая девушка. Кто-то тут же брезгливо морщится, а кто-то обращает внимание на лицо девушки, отображающее целую гамму чувств.

Такое же неоднозначное отношение вызывает вся реклама шоколада из серии "Нежнее, еще нежнее", и та, в которой женщины жалуются друг другу на своих изменившихся после свадьбы мужей ("А еще у него есть гараж, и он в него ходит!"). Рекордсменом же в этой категории можно назвать серию реклам, в которых парни опрыскивают себя дезодорантом, после чего девушки кидаются к ним, раздеваясь на ходу. Лично мне эта реклама нравится.

Как бороться с плохой рекламой? Наверное, просто не покупать рекламируемые с ее помощью товары. Хотя есть мнение, что дурацкая реклама порой действует эффективнее, чем та, которая не раздражает. Дурацкая запоминается лучше.

Наивно было бы думать, что отвратительная реклама существует только в нашей стране. Она мучает весь мир. Так, например, в Америке шедевром недалекого ума создателей стал мультипликационный ролик рекламы жевательных конфет. В нем показывается, как милые зверюшки перебегают ночную дорогу. Оказавшись в свете фар приближающегося автомобиля, они пугаются, и ролик заканчивается. Что происходило дальше с симпатичными зверьками, можно догадаться, открыв пакетик с рекламируемыми конфетами. Они выполнены в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.

И все же хорошая реклама существует. Лучшие ее образцы добираются до Каннского фестиваля и получают "Золотого Льва" в категории "лучший рекламный ролик".

Вспомним хорошую рекламу? Достойно смотрелись практически все ролики рекламной кампании ночного и дневного "Дозоров". Хороша реклама с девочкой, пьющей сок, а на восклицание папы "Деточка, ты же лопнешь!", отвечающей: "А ты налей и отойди!"

Очень профессионально сделана реклама некоторых автомобилей. Например, та, в которой автомобиль трансформируется в забавно танцующего робота, а затем - снова в автомобиль. Или та, в которой все машины игрушечные, и только одна, рекламируемая, - настоящая.

Так что надежда на светлое будущее телерекламы и развитие чувства вкуса у ее создателей и заказчиков все же есть. А пока у нас, телезрителей, существуют только три варианта поведения: не смотреть телевизор вообще, смотреть только "Культуру" и спутниковое телевидение, либо - смотреть, терпеть, переключать, обсмеивать глупые рекламы и не покупать то, что рекламируется особенно отвратительно.

P.S. А еще мне ужасно жаль девушку, снявшуюся в роли "нюхательщицы" мужских футболок. Вот так снимешься раз в молодости - и позор на всю жизнь.