У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь. Кто и за
что может быть ее удостоен. Как можно получать любовь. И как – терять.
Конечно, где-то от кого-то краем уха мы слышали, что есть безусловная любовь.
Когда вы родились – вас любят просто по факту вашего появления на свет.
Но боюсь это для нас – русских как нации – последние лет сто
малодоступно. Ведь модели этих понятий – ну конечно! – закладываются по
моделям отношений с мамой – папой в вашем раннем и подростковом
возрасте. А их, родительские, модели закладываются в их детстве по
отношению к ним их мам – пап. Последние три поколения уж точно вряд ли
могли полноценно отдаваться радости по поводу рождения своих детей. И
давать своим детям возможность расти и социализироваться в их внутреннем
темпе с опорой именно на их индивидуальные возможности и способности.
Они ведь строили «светлое будущее» социализма, а значит, были
практически тотально вовлечены в общественный созидательный труд. И дети
«маршировали» в это «светлое будущее» стройными ясельно – детсадовско –
школьными рядами без всех этих затей про принятие, любовь к «такому,
какой есть» и прочая…
Сейчас, когда у нас уже лет 16 прошло со времен победы капитализма,
наблюдается несколько другой перекос. Все эти системы раннего развития
способностей. Иностранные языки – с полутора лет. Танцы – как только
научился хоть как-то ковылять. Читаем с двух лет! Еще толком не говорим –
но уже читаем! Как будто мы, родители, пытаемся через своих детей хоть
как-то еще отличится… Не дети – смешные, глупые, трогательно – наивные,
неуклюжие, а выставка достижений какая-то…
Но давайте сейчас поговорим о своем детстве. И о своих представлениях и способностях любить.
Допустим вы – старшая сестра. И когда родили младшего брата, вы сильно
это переживали. Внимание родителей, их заботы были сконцентрированы
вокруг младшенького, а вам казалось, что и мам – папиной любви к вам
стало гораздо меньше. Когда вы пытались напрямую конкурировать с
маленьким за их внимание – скорее всего, всегда проигрывали. Т.к. уже
умели сами о себе заботиться, а младенец – он беспомощный.
Вам надо было ситуацию для себя хоть как-то компенсировать. И тут уже
начинается пространство разных вариантов «заслужить любовь», «вернуть и
приумножить внимание».
Например, вы пытались стать еще более беспомощной, чем младенец – болеть
начинали сильно, а самое главное – очень искренне. Психика ваша в ответ
на ваши страдания с телом договаривалась (конечно, бессознательно) – и
готово дело. Воспаление легких. Спазмы желчного пузыря. Воспаление
миндалин с тяжелейшими ангинами…Конечно, родители тогда от малого хоть
как-то отвлекались вас лечить – и вы получали вожделенное внимание.
Которое у вас, вполне возможно, до сих пор напрямую с любовью
ассоциируется.
Постепенно у вас могло сформироваться такое бессознательное
убеждение, что для того, чтобы быть любимым, получать внимание и заботу
от своих близких, хорошо быть слабеньким и болезненным. При малейшей возможности – беспомощным.
При этом, когда вы уже сами стали взрослым – вы искренне готовы
сочувствовать и помогать слабым и болезным. Т.к. на своем опыте знаете
все тяготы этих состояний. И у других вы можете видеть именно их
«выгоды» от такого рода реагирования на жизненные затруднения и
проблемы. Но в своих трудных ситуациях по-прежнему ныряете в болезнь как
в хороший для вас способ получить поддержку и внимание.
Или у вас в детстве по - другому сценарий развивался. Ситуация та
же – у вас есть брат – сестра – братья - сестры. Вы искренне страдаете
от дефицита внимания, а значит, и любви своих родителей. И вы можете
начать своих взрослых пытаться поразить. Ну там демонстрируя, какая вы
умная – самостоятельная, как вы хорошо все умеете. Таким образом пытаясь
их любовь к себе завоевать или (если вы – старшая) вернуть. И тогда
может (опять–таки бессознательно) сформироваться такой способ получать
любовь. Именно «завоевывать» признание, что вы - «Самый умный во
дворе!». И если будете постоянно себя демонстрировать, тужась изо всех
сил завоевать именно призовые места, то свою толику любви все-таки
получите. Тут, по-моему, со временем происходит бессознательная связка,
что любви можно удостоиться только за свои какие-то особенные,
превосходные качества. Тогда жизнь и правда может ( в бессознательном
восприятии) в вечный конкурс превратиться. А конкуренция за признание
вашей исключительности и неповторимости станет таким … основным способом
контакта с окружающим. И тогда, если вдруг в каких ситуациях
оказываетесь малозаметными, или – о ужас! – проигрываете кому-то хоть в
чем-то – переживаете это также трагедийно и глубоко, как в своем детстве
переживали дефицит родительской любви и внимания. Переносишь в
«сегодня» свою незавершенную боль – что для того, чтобы любили –
обязательно надо быть заметным и восхитительным.
Или может и так в вашем детстве пойти. Что вы – маленький перепробовали все эти способы – и болели, и старались понравиться – а все – мимо…
Ну никак родители на это не среагировали… А замечали вас только тогда,
когда вы переставали себя привычно для них вести и пропадать начинали, и
учебу совсем уж забрасывали, или из контакта с ними совсем уходили…
Находили себе утешение в компании сверстников например. А дома
становились колючим и злобным. Пытались первыми их проигнорировать. Типа
«все наоборот». Не вас «забросили», нет. Это вы первый на них
наплевали! Вы тогда для себя получаетесь хоть с каким-то именно своим
выбором в этой мучительной ситуации дефицита любви. Если мам - папа
окажутся к вашим колючкам и отвержению чувствительными – ура! Вы
получите свою порцию внимания. Какого сорта? А какая разница – вас же
заметили! Значит вы для них опять стали ценным. Значит, они вас – хоть
как-то – любят. Вот и славно!
И тогда может у вас сформироваться – опять – таки бессознательное –
убеждение, что «чем меньше мы кого-то любим, тем больше нравимся мы им».
И что получать внимание и признание можно только «мерцая». Т.е.
оставляя Другого в напряжении ожидания – когда и как вы в очередной раз
сбежите, или отношения обесцените…И что любая компания лучше и
безопасней чем отношения «на двоих».
Да, я тут все пишу – любовь, любовь… А кто-то вообще про это чувство понимает?
Я – так уж точно нет. Для меня есть куча всяких оттенков приязни,
принятия, просто терпимости к тому или иному человеку. Удовольствия
совместности. Грусти расставания. А вот как это называть – любовью,
симпатией, хорошим отношением – кто его знает? Про влюбленность – да,
более чем менее понятно. Возбуждение – зашкаливает, гормоны – «на дыбы»,
ты - единственный и неповторимый… Но вот надолго ли? Пылкая
влюбленность – с потерей сна – аппетита – и прочими приятными
маниакальными состояниями...Сколько может продлиться? Мне кажется, как
только получаешь возможность близко к предмету своих страстей и
вожделений подойти и начать каким-то действенным – весьма и весьма
приятным – способом свое возбуждение размещать – слушать, разглядывать,
нюхать, трогать, пробовать на вкус, разговоры разговаривать, секс
сексовать, телом в тело принимать – возбуждение точно на убыль пойдет.
Иногда так очень быстро. Когда телом насытишься, а поговорить – как-то
себя эмоционально или умственно повозбуждать – порадовать в контакте
вроде и нечем… Если же еще и по-человечески интересно – тогда можно
постоянно находить еще какие-то приятные возможности общения – и
гормональные удовольствия обогатятся еще и умственными всякими,
душевными и духовными порывами… И тут можно еще глубже влюбиться уже в
человеческие какие-то качества… Которые, плюсом к вожделению тесному,
вызывают симпатию, интерес, желание общаться. Потому что комфортно с
человеком. Приятно душе.
Но вот если вместе начать жить. Тогда ведь быт начинается. Когда
трусы – носки – борщ – пылесос – кто сегодня выносит мусор – и прочие
прелести нашего городка…Тут мне кажется любая, даже очень и очень
пылкая, любовь может подвянуть…Подостыть… если к этому времени есть уже
душевное тепло и симпатия, то переносить тяготы быта можно именно
вместе. Без попыток свалить их на партнера. С сочувствием. Брать да и
делать то, что вам делается. Без особого скулежа и попреков. Ну и
конечно хорошо, если партнер тоже по-честному делает то, что у него
получается. Ну а то, что совсем поперек обоим, именно по быту, можно
ведь специально обученным людям перепоручить. За скромное
вознаграждение. С этим сейчас как раз просто.
И вот живете вы вместе живете – а что любовь? Секс стал приятным
дополнением к субботнему – или воскресному валянию на диване с любимой
книжкой. Или к походу в кино вечером в пятницу. То, что вас так бурно
восхищало в Другом, слегка или сильно «полиняло» под лупой ближайшего
ежедневного рассмотрения. То, что изначально раздражало, осталось
раздражать. А может, стало раздражать еще больше. Эйфория ведь прошла.
Дыхание – ровное. На первом плане – совсем другие приоритеты –
карьерный рост например. Или дети народились – и это уже совсем другое
по качеству «вместе».
Вот в такой динамике и выходят на первый план ценности терпимости к
Другому. Когда после очарования вместо разочарования можешь просто
увидеть реального человека. Чему-то в нем удивляться. На что-то
закрывать глаза. С чем-то мириться. А против чего-то протестовать и
протестовать. Ну и радоваться все-таки больше, чем огорчаться. Иначе –
смысл?!
Спросят тебя – любишь? Что ответишь – то?
Об авторе
Ирина Лопатухина - практикующий психотерапевт. Москва, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"
Для правообладателей:
Если Вы увидели свой материал без указания источника, скорее всего это случайность.
Напишите пожалуйста нам и все нарушения будут исправлены.
Заранее приносим свои извинения.