Главная » 2009 » Март » 29 » ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТЛОВУ ХОЛОСТЯКА ОБЫКНОВЕННОГО
ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТЛОВУ ХОЛОСТЯКА ОБЫКНОВЕННОГО
20:39
Да, говорят,
холостяк - зверушка сложная, продукт эволюции
социальной и межличностных войн. К нему не
подойдешь, не подступишься. Везде - маски,
комплексы, игры, протокол и масса остальных
препятствий. А как же еще? Выживать надо, считай, в
условиях, приближенным к боевым: вокруг вандалы и
охотницы, посягательницы на мужскую честь и
содержимое кошельков, ехидные журналистки и
вездесущие сплетницы. Трудно им, холостякам
бедненьким.
Для того чтобы стало совсем плохо, для того, чтобы
уничтожить холостяков как явление и не допустить
перетекания остального мужского
народонаселения в эту категорию, специалистами в
правительственных лабораториях разработана
пошаговая инструкция. Сотрудники нашей редакции
под покровом ночи выкрали ее из спецхрана
сверхсекретных спецслужб. И теперь она доступна
только нашим читателям и только на страницах
Женского Клуба.
1. Разведка. Противника нужно знать
в лицо! А еще лучше по запаху и следам. Поэтому при
охоте на холостяка важнейшее условие успеха -
подробное досье на субъекта охоты. Не забывай о
конспирации. Заучи информацию наизусть, а само
досье съешь. На всякий случай.
2. Подготовка. Ну, о том, что ты
должна выглядеть как Джессика Альба, надеюсь,
напоминать не надо? Если все же есть малые
несоответствия, с лихвой перекрывай их мощным
интеллектом, искрометным чувством юмора,
неподражаемыми талантами и влиятельными
знакомыми. Кроме того, изучи повадки субъекта -
цветовые предпочтения, весовые пристрастия,
секс-наклонности и добудь копию аттестата
зрелости. Мало ли...
3. Прикорм. Каждый холостяк в этом
мире любит три вещи: еду,
внимание/восхищение/преклонение и маму. Вывод?
Разбирайся в винах, в сырах, в коньяках и борщах. И
всегда, всегда с восторгом выслушивай измышления
субъекта. Даже если он говорит, что красное
бургундское идет под селедочку. Пока только
слушай, поправлять будешь потом. И боготвори его
маму. Поссоришься с ней, когда она станет твоей
свекровью.
4. Артобстрел. Расскажи страшную историю
из своего прошлого. О маньяках, о бандитах, об
инопланетянах - в конце концов, сюжет неважен.
Важны: правдивость, сияющая в твоих глазах и
неподдельная слеза. Расскажи, что ты хочешь
начать новую жизнь (или продолжить старую, смотри
по ситуации).
5. На город нападают! Попади в неприятную
ситуацию. Пусть тебя, например, похитят
страшные волосатые бандиты с целью изъятия
внутренних органов. Или НЛО с целью вивисекции.
Неважно, в общем. Главное и сюжетообразующее - ты
смогла позвонить именно ЕМУ и именно ЕГО
попросить о помощи. И если он тебя не спасет, твои
белые кости (или роскошные золотые волосы) всегда
будут для него немым укором (или будут ему
являться в кошмарах).
6. Спасение рядового Райана. В общем, он
склонился провести спасательную операцию.
Договорись с бандитами, чтобы они его побили, он
не очень, так - в косметических целях. И пусть
подготовленные бандиты смотрят строго на север,
когда вы, отстреливаясь, убегаете в южном
направлении.
7. Внушение доверия. Рыдая, называй
его своим спасителем, своим героем. Немножко, в
меру, побейся в истерике. Обещай уйти в монастырь.
В общем, веди себя неадекватно. Пусть поверит, что
у тебя шок.
8. Специальные средства. Иногда
попадаются уникумы. У них, бывает, напрочь
отсутствует чувство юмора или, наоборот, оно
развито не по годам и субъект ни к чему серьезно
не относится (а это чревато травмами). В общем,
каждая себя уважающая девушка должна носить в
косметичке (надеюсь, не нужно напоминать, что
место постоянной дислокации косметички - сумка?)
аптечку первой помощи.
- йод. Почему именно он? Потому что субъект может
оцарапаться - это раз. Потому что йод - жжет.
Потому что, когда жжет - надо подуть... Ход
дальнейших действий ясен?
- бинты. Нет никого эротичнее девушки в короткой
юбке, в порванных колготках, испуганной и с
немножко смазанной тушью, которая сооружает
повязку на плече для своего героя;
- лейкопластырь. Та же беда, но вдруг на лице чего
залепить нужно будет;
- аспирин. Ну, это когда голова вдруг болеть
начнет;
- флакончик с ядом кураре. Это для них, для
преступников, которые будут вас преследовать.
Чтобы твой герой мог обмакивать наконечники
стрел. Представляешь, он тебе так говорит: «Черт!
У меня закончились пули! Остались одни стрелы! А
что они против этих дуболомов!». А ты: «Ах, ты
знаешь, совершенно случайно у меня в сумочке
завалялся флакончик с ядом кураре!» Все, ваша
жизнь спасена. И холостяк завоеван.
Для правообладателей:
Если Вы увидели свой материал без указания источника, скорее всего это случайность.
Напишите пожалуйста нам и все нарушения будут исправлены.
Заранее приносим свои извинения.