Все люди делают это. Кто-то редко, кто-то часто, а некоторые буквально дня без этого не проживут. Не секрет, что не всем это приносит радость. Потому что в любом деле необходимы знания и опыт, а уж в таком деликатном — тем более. Так что если до сих пор у вас получалось плохо, — срочно ликвидируйте безграмотность и изучите вопрос. Итак, мы говорим о семейных ссорах и скандалах.

На самом деле ссоры, скандалы и конфликты, в том числе и семейные, — это не одно и то же. Всему есть точное определение. Но кого же это волнует? Только психологов, пишущих работу на тему «Тендерные нормы в решении социальных дилемм». А тем, у кого в доме третий час крики, слезы, битье посуды и хлопанье дверями, абсолютно все равно — ссора это или конфликт, каков он по своей структуре и каковы глубинные его причины. В какой-то момент, захваченные процессом, люди даже забывают, с чего они начали, а потом уже и не хочется вспоминать. Но если попробовать после ссоры и даже после примирения в спокойной обстановке вместе восстановить картину событий, то можно заметить кое-что неожиданное. Например, то, что реальная причина ссоры была в чем-то совершенно другом — не в том, о чем вы говорили, а точнее, кричали. И еще можно заметить, что инициаторами ссор гораздо чаще бывают женщины. Несмотря на свою мягкость и покладистость, тихий голос и нежный взгляд, надо признать: мы являемся обла¬дателями красных и черных поясов в мастерстве семейных разборок. Но... не вино¬ваты мы — так уж устроены.

У женщин больше претензий к окружа¬ющим людям, чем у мужчин. А к своему партнеру у них претензий еще больше.

Женщины эмоциональнее воспринима¬ют отношения с окружающими. Они реаги¬руют на такие детали, которые мужчина да¬же не заметит.

У женщин больше потребность в обще¬нии. И похоже, что в несколько раз. Муж на работе вполне наговаривается, даже ес¬ли профессия и не связана с постоянным общением, и совершенно не готов что-то обсуждать, а иногда даже и слушать. Ну чем не повод для ссоры? «Ты на меня вни¬мания не обращаешь, тебе совершенно все равно».

У женщин есть просто физиологичес¬кое оправдание. Известно, что предмен¬струальный период усиливает раздражи¬тельность и обидчивость. И, между прочим, во многих странах даже закон менее суров к тем, кто совершил преступление во вре¬мя ПМС. А добавьте сюда же гормональ¬ные изменения во время беременности, послеродовые расстройства... И тот же предменструальный синдром, который с возрастом и количеством родов только уси¬ливается. Нет, мы точно не виноваты.

...И выигрывают

Даже если цель и не достигнута, то женщина все равно получает от ссор и скандалов больше плюсов, чем минусов.

Во-первых, она сказала все, что думала, и теперь может вздохнуть с облегчением. Во-вторых, своими хитрыми маневрами (хитрые они для мужчин, мы-то их с пеле¬нок знаем) она наверняка вызвала чувство вины, и теперь остается только ждать, как оно проявится. В-третьих, зарядилась энергией, ведь женщин речевое общение, даже на повышенных тонах, не утомляет, а, наоборот, активизирует.

Между прочим, многие женщины вооб¬ще считают, что в ситуации ссоры они выг¬лядят лучше и привлекательней. А еще, как выяснили американские врачи, бурное вы¬ражение эмоций во время ссор спасает женщин от сердечно-сосудистых заболева¬ний и психических расстройств. Отлично! Найден путь сохранения здоровья. Только одна проблема: мужчинам-то все это как раз вредит. Именно семейные ссоры спосо¬бствуют обострению у них хронических за¬болеваний, возникновению проблем с сердцем и даже повышают риск внезапной смерти.

Вот так всегда — нет в жизни гармо¬нии. Если нам что-то нравится, то они это терпеть не могут, а то, что нам полезно, им только вредит. Что же, ходить и ругаться с чужим мужем? Вот это как раз будет выг¬лядеть как психическое расстройство, да и его, чужого, тоже жалко... Нет, должен же быть вариант идеального скандала — без жертв и с обоюдной выгодой?

Оружие - к бою!

У мужчин и женщин свои средства борьбы. У женщин их, конечно, больше. Слабым от природы существам надо как-то влиять на сильных. Поэтому сцена — из¬любленный прием женщин. С ее помощью мы можем добиться того, на что в спокой¬ном состоянии ушли бы годы. Методы при¬меняются самые разные. Вот, например, интерпретация слов и поступков. Если настроение для ссоры подходящее, то мужу не отвертеться — любая фраза может стать ее началом. «С чего эта ревность, ты же видишь, что я люблю тебя больше всех!» — «Вот именно «всех», и наверня¬ка этих «всех» немало!»

Еще один распространенный метод — оценки, явные и скрытые. «У соседа так хо¬рошо идут дела — он купил еще одну ма¬шину. Странно, он ведь и детьми успевает заниматься, и даже диссертацию пишет. Бывает же такое!» В ссоре эти оценки ста¬новятся еще более жесткими, а ведь срав¬нения с другими — одна из самых болезненных процедур для мужчин. Эффектив¬ными бывают также упреки, особенно мол¬чаливые: скорбная поза, замедленные жес¬ты, взгляд в пустоту. Это — уже в конце ссоры, после того, как все речевые оборо¬ты использованы и надо дожимать измо¬танного противника. А до того надо успеть поиронизировать («Да, ты меня понима¬ешь — я это всегда чувствую, особенно когда ты не можешь сходить со мной в женскую консультацию»), озвучить проро¬чества мамы и подруг, всплакнуть и вспом¬нить все-все промахи за то количество лет, сколько вы вместе.

Как к этому относятся мужчины? Терпеть они этого не могут. Не любят ссор с женщинами, даже если и есть причины для конфликта. Любую ссору они склонны счи¬тать «почти ни из-за чего» или относить на счет физиологических проблем. Конечно, они тоже умеют делать нелестные сравне¬ния и замечания, но на женщин это действует значительно меньше. А вот что действительно хорошо — мужчины умеют прощать и забывать. Если вы и сделали когда-то что-нибудь ужасное, то каждую ссору вы не будете обсуждать это вновь и вновь.

Ну что тут скажешь?

Если люди ссорятся и спорят, это сов¬сем не обязательно свидетельствует о пло¬хих отношениях. А вот если не ссорятся вообще? Значит ли это, что у них все хоро¬шо?

«У нас в семье всегда все тихо и мир¬но. На ссоры — полный запрет. Я не ис¬теричка и не скандалистка, но даже если я просто начинаю говорить, что мне что-то не нравится, муж тут же уходит в другую комнату и закрывает дверь. Говорить с ним абсолютно не¬возможно: «Не шуми, пожалуйста, го¬лова болит».

Вообще его теория семейной жизни такова: все занимаются своим делом, не приставая друг к другу. Если что-то не нравится — разводятся. И на любые претензии с моей стороны он отвечает: «Я тебя не устраиваю? Тогда давай поживем отдельно». При этом в других ситуациях он —вполне нормальный человек. Ребенком занима¬ется, с друзьями общается, вредных привычек не имеет... Но бывают же ка¬кие-то мелочи, которые раздражают. Я должна сохранять спокойствие — чего бы мне это ни стоило. Подруги считают, что он просто садист: ему нравится смотреть, как я мучаюсь, выходя из себя, при этом не говоря ни слова».

Ну это вряд ли. Скорее, особенности характера, помноженные на воспитание в детстве и родительский пример. Может, ссоры вызывают ассоциации с семейным неблагополучием, которое он переживал в детстве сам или наблюдал в семье соседей-алкоголиков?

Это, конечно, домыслы, а докопаться до истины сможете только вы и, скорее всего, не сразу, а со временем. Пока же, видимо, придется соглашаться с условия¬ми мужа — раз уж для него это так важно. Не можете видеть, как он смотрит футбол, — так и не смотрите, поговорите по теле¬фону из другой комнаты (обсудите мужа с подругой: какой-никакой, а выброс эмо¬ций). Устали напоминать, что сломался за¬мок в шкафу? Так есть прекрасная служба «Муж на час», из которой придет молодой человек и сделает все, что вы хотите (в от¬ношении шкафа, конечно, хотя заодно можно рассказать ему, как тяжело вам жи¬вется — за это даже плата не взимается). У многих мужчин после этого появляется что-то вроде чувства вины, а может, само¬любие так ущемляется, что они начинают сами неуемно забивать гвозди и ремонти¬ровать все, что под руку попадет. А некото¬рые находят этот способ решения проблем вполне приемлемым. Так или иначе, но разные службы на порядок уменьшают ко¬личество ссор и конфликтов.

Другой случай, когда муж не дает ника¬кой возможности поскандалить, — его крайняя доминантность. Никаких возра¬жений, никаких обсуждений его реше¬ний — контроль и подчинение. Случай практически безнадежный: эти черты ха¬рактера сохраняются до старости. Но и проявляются они в отношениях довольно быстро, так что под венец с такими муж¬чинами идут обычно те, кто и не рвется отстаивать равные права женщин всех на¬родов.

Это должен знать каждый

В идеале ссора должна стать немного игрой, в которой есть правила и в которой при любом развороте событий все равно известно, что закончится все хорошо. Так что если вы не хотите, чтобы ссора стала последней, правила соблюдать придется.

• Не начинайте ссору сразу, как только вдруг поняли, что ваш муж мог бы быть значительно состоятельнее, или образо¬ваннее, или выше ростом. Мужчины не любят упреков в том, что они не в состоя¬нии изменить, и им больше, чем женщи¬нам, хочется признания своих заслуг и ощущения значимости.

• Состояние опьянения, даже лег¬кое, — противопоказание к ссоре. Это может быть опасно (мало ли что придет в голову под воздействием алкоголя и бур¬ных эмоций), помимо того, что это абсо¬лютно бесполезно. Самое бесполезное — ссориться с мужем, который явно переб¬рал, на тему того, что не надо так явно пе¬ребирать.

• Правило, касающееся всех и всегда, — не кусаться до крови. У всех есть боль¬ные места, и может, в состоянии гнева очень хочется ударить именно по ним. Стоп — иначе вам грозит дисквалификация. Рискуете потерять доверие и лишить свою семью чувства взаимной безопасности.

• Правило, касающееся в большей степени женщин: держать (ну придержи¬вать) язык за зубами. Уж очень часто стра¬дают они от того, что в какой-то момент решили сказать всю правду. Правда разная бывает, а слово, как известно, не воро¬бей... Думаете, для отношений будет луч¬ше, если муж узнает, что именно сказала ваша мама о его маме, узнав, что та отп¬равляла детей в лагерь на все лето, что секс с ним вам не так уж и нравится и что его лучший друг оказывает вам знаки вни¬мания?

• Просто суперправило: утро вечера мудренее. Решения, принятые под воздей¬ствием эмоций, почти всегда хочется исп¬равить. Но сделать это иногда очень слож¬но. Я знаю одну очень грустную историю, когда жена, вернувшись домой из полуго¬довой командировки и узнав от соседки, что та часто видела мужа в компании милой де¬вушки, собрала вещи и уехала. Потом она не отвечала на звонки и письма, потому что была очень обижена, потом ей не хотелось самой делать первый шаг и признать, что была не права. Потом мужу самому приш¬лось уехать и какое-то время они совсем не могли общаться, а потом... прошло двад¬цать лет, и сейчас она говорит, что это бы¬ла ее самая большая ошибка в жизни. Ко¬нечно, она вышла потом замуж за другого человека и родила детей, но жалеет о своем поступке и сейчас: «Самое обидное, что он извинился и все объяснил, да я и сама вда¬ли от дома не вела монашеский образ жиз¬ни, но что-то мешало пойти навстречу. Хо¬телось, чтобы он еще больше почувствовал свою вину... ну надо же быть такой дурой!»

• Извинения всегда помогают сгладить последствия. Но вот кому первому начи¬нать их произносить? Конечно, вам. И не потому, что вы не правы и действительно признали свою вину. Просто женщины быстрее приходят в норму эмоционально, а значит, им и предстоят работы по восста¬новлению порушенного мира. (Муж еще пару дней будет под впечатлением пережи¬того и в угнетенно-мрачном настроении — какой из него строитель?) К тому же, сог¬ласитесь, женщины с их речевой изворот¬ливостью (наверное, лучше использовать слово «виртуозностью») могут так изви¬ниться, что, поправив отношения, заставят как раз всех окружающих чувствовать свою вину. Так что действуйте.

Такие вот несложные правила. Запом¬ните их или запишите. А задание на дом следующее: за три-четыре года совместной жизни отточить мастерство семейных ссор, доведя до совершенства. Основной показатель совершенства такой: пережив за несколько часов непонимание, гнев, злость и даже ненависть, вы оба вдруг на¬чинаете понимать, что ни о каком другом варианте вы и думать не хотите и что на са¬мом деле вам очень нравится быть вмес¬те — общаться, воспитывать детей, рабо¬тать, отдыхать и... ссориться тоже.

Источник: www.9months.ru